Смешарики

LuValensia

Апельсинка
Имя
Леся
Регистрация
18 Ноя 2011
Сообщения
317
Реакции
1,064
Девочки,в этой темке будем отдыхать!У кого плохое настроение-сразу сюда!

Для начала первый анекдот :

Штирлиц сидел у камина и вязал.
Вязание успокаивало Штирлица.
После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
 

СОВА

Апельсинка
Имя
Ольга
Регистрация
20 Ноя 2011
Сообщения
219
Реакции
1,451
Возраст
45
Местоположение
Екатеринбург, Первоуральск
Если бы сказки печатала желтая пресса, то они бы назывались вот так:

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! (Золотая рыбка)
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! (Дюймовочка)
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! (Алёнушка и братец Иванушка)
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! (Свинарка и пастух)
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого! (Карлсон)
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан! (Буратино)
7. Пластическая хирургия — пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести! (Семеро козлят)
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД! (Колобок)
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку! (Белоснежка)
10. Девочку — наркоманку заводит кролик! (Алиса в стране чудес)
 

Натусик

Апельсинка
Регистрация
19 Ноя 2011
Сообщения
144
Реакции
384
Возраст
49
Местоположение
Московская область, г. Лыткарино
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
 

СОВА

Апельсинка
Имя
Ольга
Регистрация
20 Ноя 2011
Сообщения
219
Реакции
1,451
Возраст
45
Местоположение
Екатеринбург, Первоуральск
Старое, но очень любимое

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
 

romaschka2010o

Апельсинка
Имя
Людмила
Регистрация
20 Ноя 2011
Сообщения
373
Реакции
3,430
Возраст
57
На кухню впихнули, всего-то немножко -
Два кресла, диван, и корзину с картошкой,
Обеденный стол, табурет, холодильник,
Три книжные полки, гамак и будильник,
Разделочный стол, телевизор и тумбу,
Рассаду, что высадим летом на клумбу,


Три шкафа на стену и вытяжку рядом,
Картину, со спелым на ней виноградом,
Фритюрницу, блендер, а также плиту,
Кусачки, отвертки, электропилу,
Еще кофеварку и микроволновку,
Два тостера, миксер, простую бечёвку,
Машину для стирки, стандартную мойку,
Сушилку, впихнули двуспальную койку,
Торшер, магнитолу, огромную люстру
И бочку, чтоб осенью квасить капусту,
Цветы на окно, одеяло, подушки,
Аптечку, фонарик, стеклянные кружки,
Кастрюли, тарелки и чайник в придачу…
А разве на кухне бывает иначе?
 

СОВА

Апельсинка
Имя
Ольга
Регистрация
20 Ноя 2011
Сообщения
219
Реакции
1,451
Возраст
45
Местоположение
Екатеринбург, Первоуральск
Сильно понравилось (автор неизвестен):

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вые... занялся сексом - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
 

СОВА

Апельсинка
Имя
Ольга
Регистрация
20 Ноя 2011
Сообщения
219
Реакции
1,451
Возраст
45
Местоположение
Екатеринбург, Первоуральск
Конечно это не ново, но мне понравилось)))

ИЗ ИССЛДНЕОВАИЙ АГНЛЙКСИИХ УНЁЫЧХ СЕЛУЕТ,ЧТО СОШВНЕРЕНО ВЁС-РНАВО В ККАОМ ПКОЯРДЕ СОТЯТ БВКУЫ В СОВЛЕ,СМАОЕ ГАВЛОНЕ ЧТО ПЕРАВЯ И ПОСЕЛНЯДЯ БКВУЫ ДЛОЖНЫ СОТТЯЬ НА СВИОХ МСЕАТХ .

ОТАЛСЬНОЕ МЖЕОТ БТЫЬ ЕНРУОДЙ И ТЫ СМЖОЕШЬ ЭОТ ПОРЧТИАТЬ.ПТОМОУ-ЧТО МЫ ЧТАИЕМ СОЛВО ЦЛЕКИОМ,А НЕ БКВУА ЗА БКВУОЙ!

МОЛОДЕЦ !
 

Opra

Жители
Регистрация
20 Ноя 2011
Сообщения
17
Реакции
66
Кто автор не знаю. Только представить себе ситуацию.


Вовочка

Солидный поpтфель и солидная шляпа -
За Вовочкой в садик является папа.
Впеpвые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет.
Солидный папаша стоит на паpкете
И надпись читает: «Hоpмальные дети».

— Я здесь, — говоpит он, — впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
Он pобкий такой и послушный с пеленок.
По-моему, голубоглазый pебенок.
— Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.

И снова папаша стоит на паpкете,
А свеpху написано: «Тpудные дети».
За сеpдце хватается Вовочкин папа,
И тихо на нем поднимается шляпа.
— Я здесь, — говоpит он, — впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
— Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.

И снова папаша стоит на паpкете
Под надписью «Самые тpудные дети».
За стенку хватается Вовочкин папа,
Все выше на нем поднимается шляпа.
— Я здесь, — говоpит он, — впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
— Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.

Еще на этаж поднимается папа,
По лестнице катится папина шляпа.
Он медленно сел и шепнул: — Обстановочка!…
Железная двеpь — и написано: «ВОВОЧКА»!
 

Еленина_Елена

Апельсинка
Имя
Елена
Регистрация
30 Ноя 2014
Сообщения
309
Реакции
656
К предстоящим выборам:
Приходит Ястржемский к ВВП
-ВВ, 2 новости. Одна плохая, одна хорошая
С какой начинать?
-С плохой
-Зюганов набрал 75% голосов
-????
- А вы - 78%
 

Fernanda

онлайнеры
Имя
Аня
Регистрация
20 Ноя 2011
Сообщения
997
Реакции
1,859
Местоположение
Мельбурн
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же, ведь, в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
 

ckazka12

Апельсинка
Регистрация
23 Ноя 2011
Сообщения
57
Реакции
268
Возраст
41
Местоположение
Новокубанск
Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- ... Решил сходить завтра)))

Внимание! Вопрос: используем ли мы эти фразы в жизни в других ситуациях, от которых зависит наш УСПЕХ?)
 

ckazka12

Апельсинка
Регистрация
23 Ноя 2011
Сообщения
57
Реакции
268
Возраст
41
Местоположение
Новокубанск
эту историю скопировала с одного сайта,я не знаю можно ли здесь ссылки давать,если можно то выставлю,там много историй из жизни.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке......